Si la montaña viene hacia vos, ¡corré!...
es un derrumbe.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
Un niño le dice a su mamá:
"Mamá, mamá, ¿ puedo ir a la pileta (piscina) ?"
La mamá: "Claro hijo"
El niño vuelve de la pileta con un brazo roto.
Al rato le dice:
"Mamá, mamá ¿ puedo ir a la pileta ?"
Y la mamá le dice: Bueno..Anda...
El niño, vuelve en silla de ruedas
Y al rato el niño le dice de nuevo a la mamá
"Mamá, mamá ¿ puedo ir a la pileta ?"
Y le dice la mamá, pero, "¡mira como estás!"
y dice el nene
"dale mamá que hoy ponen el agua."
"Nunca seré el primero"
(Juan Pablo II)
Está Juancito en su cása y su mamá lo manda a comprar unas tortillas.
Cuando va camino a la venta, se encuentra con un desfile de modas, corre a su casa y le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá! Acabo de ver un desfile de moda, y estaba Miss Chile y era linda, y estaba Miss Argentina y era linda, y Miss Brasil y era hermosa...
Y su mama le pregunta:
¿ Y mis tortillas ?
No… ¡Esa no la vi!
Un hombre entra a una farmacia y pregunta al farmacéutico:
¿Tendrá usted algo para la diarrea?
El farmacéutico era nuevo en el negocio y rápidamente le ofreció el primer medicamento que encontró. El señor le pagó y salió muy apurado de la farmacia.
Más tarde el farmacéutico se da cuenta que por error y descuido él dio al señor un médicamento para los nervios. Despues el hombre regresa a la farmacia. Entonces, el tendero le dice:
Discúlpeme señor, pero parece que le di un medicamento incorrecto, dígame, ¿se siente usted bien ?
Claro, contesta el señor, estoy tranquilo, cagado, pero tranquilo.
La mamá llama a pedrito y le dice:
Le dijiste a tu hermana que era fea, y esta llorando. Anda y decile que lo sentís.
Entonces, va Pepito y le dice a la hermana:
Hermanita, siento que seas tan fea.
Primer acto: Sale un hombre matando tres mosquitos
Segundo acto: Sale el mismo hombre matando tres garrapatas
Tercer acto: Sale el mismo hombre mantando tres moscas
¿Cómo se llama la obra?
Exterminador tres.
La vida de Kunfú:
¿Cómo es la cama de Kunfú?
Kunfurtable.
¿Cómo caga Kunfú?
Kun fuerza.
¿Cuál es la comida de Kunfú?
Los Kunfites.
¿Cómo está Kunfú?
Kunfundido.
Estaban 2 hombres tomando, en una barra, borrachos.
Uno le dice al otro:
Oye ¿Cómo te llamas? Le dice Placido Domingo y ¿tú? Jodido Lunes.
Hay 2 bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
“me regalas un chocolate”
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
“Dale, si me das un chocolate te doy un beso”
Y el bebé le dice:
¡Uuuyyy…. no, y con amenazas menos!
La madre de Jaimito le dice:
A ver, si te portas bien, jaimito. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Ahhh !!!, entonces tú debiste haber sido terrible, porque fíjate como ésta la abuela.
Un nenito estaba rezando, y decía: Tatita Dios, cuida mucho a mí mamá, a mi papá, a mis hermanitos, y sobre todo, cuidate mucho tú, porque si te pasa algo a ti, ¡Cagamos todos!
Este era un hombre que le dice a su pareja:
Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, se abrazan, se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis le responde:
¡Porque somos una pareja de policias, Armando!
La madre le dice a Jaimito:
Vamos a visitar a una amiga mía que ha tenido un bebe, pero ha nacido sin orejas, así que no digas nada.
Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito:
Bueno, ¿no tienes que decir nada?
Jaimito responde:
Ojala Santa Lucia le conserve la vista, porque si le tuvieran que poner lentes, se las van a tener que sujetar con chinches.
¿Qué le dijo el 3 al 30?
Para ser como yo, tenes que ser sincero.
Hola. Como estas che... Me olvide de contarte, no se cómo decirte ésto pero es mejor que lo sepas ahora por mi y no te enteres por otro. Desde ya te pido disculpas por no haberte contado antes. Se ue voy a lastimarte, pero tenes que enterarte. Tenes que ser fuerte, tenes que asimilarlo y aceptarlo de la mejor manera. No hagas escandalo... de tódos modos la vida continua. Bueno, queria decirte que.... "Papá Noel" "No Existe"...
Nuestra amistad puede expresarce en 4 letras "C.U.L.O." que significa C: Cariñosa, U: Unica, L: Leal, O: Original. Sos el mejor C.U.L.O del mundo. Manda éste msj a tódos tus amigos diciendo que son tus culos preferidos... si recibis mas de 5, sos un culo espectacular !
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
Se levanta Pepito y le dice a su mamá:
Mamá, hoy me levanté con ganas de trabajar.
La mamá le dice:
¿Y qué vas a hacer?
Acostarme para que se me quiten las ganas.
En una clase, la profesora dice a los alumnos escribir una carta como si presidente. Todos se ponen a escribir, menos Jaimito. La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿Por que้ no estas escribiendo la carta?
Porque estoy esperando a mi secretaria.
¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que su esposa se le rebele.
Jaimito estaba en la escuela y el profesor le pregunta: Profesor: jaimito ¿Cuánto es dos más dos más dos?
Jaimito: Depende, porque si los números están horizontales son 222 y si están verticales son 6.
Profesor: Ah... eres muy sabio no?
Dime ¿Cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?
Jaimito: Los mandamientos son... depende profesor.
Profesor: ¿Cómo que depende?
Jaimito: Depende por que si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
Profesor: Eres un hijo de Puta Jaimito!
Jaimito: Depende, porque si soy hijo de mi mamá No, pero si soy hijo de su mama, Si.
Había un hombre muy optimista. A todo le encontraba el lado bueno de las cosas. Un día, un amigo le dice:
Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó.
Que bueno, contesta el primero.
¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!, contesto el otro.
Pues sí, porque si hubiera llegado ayer, el muerto hubiera sido yo.
Si homicidio es matar... ¿suicidio es matar a un suizo?
Si en Holanda usan suecos... ¿en Suecia usan holandos?
Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se las busca?
Cuándo una mujer está encinta... ¿también esta en compact?
Cuándo un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Personas?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué trabajamos?
En la mañana no desayuno porque pienso en vos.
Al mediodía no almuerzo porque pienso en vos.
A la tarde no meriendo porque pienso en vos...
y a la noche no duermo, "porque tengo hambre"
¿Por qué las mujeres cierran los ojos cuando besan?
Porque no quieren ver la cara de tonto que ponen los hombres.
Un ladron entra a una casa y despierta al dueño y le dice: "busco plata".
El dueño lo mira y le dice: "que buena idea... prendo la luz y buscamos juntos"
La profesora le dice a Jaimito:
"Jaimito....dime todas las formas verbales del verbo nadar"
Y Jaimito dice gritando:
"YO NADO, TÚ NADAS..."
Laprofesora le dice:
"Más bajito, Jaimito, mas bajito".
Y Jaimito dice:
Yo buceo, tú buceas...
Entra un hombre a un bar y le dice al cantinero:
"Dame una cerveza antes de la gran batalla."
Mas tarde, le dice: "Dame 20 cervezas antes de la gran batalla", y el moso responde: "Que gran batalla ?" Y el hombre le dice: "La gran batalla que vamos a tener vos y yo cuando no te pague".
Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: ¿Cuándo te vas a casar?
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
Eres el siguiente...
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales.
Un hombre pasa frente a una lápida que dice: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro".
El campesino se persigna y dice asustado:
"¡Mi Dios, enterraron a 3 hombres distintos, en la misma fosa!"
Las mujeres necesitan de 5 animales para ser felices: 1 Tigre en la cama. 1 León que las proteja. 1 Oso que las mime. 1 Burro que las coja. Y 1 Pavo que las mantenga.
Nuestra amistad puede expresarse en 4 letras: “C.U.L.O.” , que significa:
“C”: Cariñosa.
“U”: Única.
“L”: Leal.
“O”: Original.
Sos el mejor “CULO” del mundo. Manda éste mensaje a todos tus amigos, diciendo que son tus culos preferidos. Si recibís más de 5, sos un CULO espectacular.
Aun recuerdo. Anoche te sentí llegar. Senti recorrer mi cuerpo, buscando el lugar deseado. Sentí tus besos que me succionaban muy lentamente. Quise tenerte en mis manos, y apretarte, pero te me volviste a escapar. Ésta noche te espero despierto/a, y en la cama…. !!! MOSQUITO DE MIERDA !!!
Un día leí que fumar era malo, y deje de fumar. Un día leí que beber era malo, y deje de beber. Un día leí que coger era malo, y deje de leer….
Quiero abrirte… Chuparte… Agarrarte de la cintura y levantarte, para sentirte en mi boca… tu líquido… tu sabor… tu espuma… Aguante ! mi querida Quilmes.
Te envío un beso telefónico. Un abraso electrónico. Una caricia cibernética. Un deseo satelital y todo mi amor, por celular… te gusto, cosita hermosa !
LA VIDA, SEGÚN UN PEDO:
De 1 a 5 años, estás al pedo.
De 5 a 15 años, te cagan a pedo.
De 15 a 25 años, vivís en pedo.
De 25 a 50 años, andas a los pedos.
De 50 a 80 años, estás al pedo.
De 80 años en adelante, vivís de pedo….
Mandále éste mensaje a los que están al pedo. Yo me acorde de vos… de pedo.
No puedo creer lo que me hiciste. Sos la peor BASURA de éste mundo. Yo que confié en vos, y venís y me haces esto. Justo ahora que mas te necesitaba….. Porque te tuviste que soltar… maldita Ojota.
Un chico le dice a su papá:
Nene: "Papá, papá, ¿La abuela sabe de mecánica?
Padre: "No, ¿Por qué?, hijo"
Porque acabo de ver a la abuela, abajo de un camion.
Un hombre estába cortando el pasto frente de su casa. Ve salir a su vecino que va a ver el buzón de las cartas. Dá un portazo y éntra muy enojado a su casa.
En unos minutos vuelve a salir el vecino. Revisa el buzón de nuevo. Da un portazo y entra a la casa muy enojado.
Al ver a su vecino tan molesto le pregunta:
Jimeno, ¿qué te pasa que estás tan enojado?
Y jimeno dice: "Es que mi computadora me dice "tienes correo" y vengo a ver y no hay nada."
Dice la señorita: "A ver Jaimito, dime 2 pronombres."
Y Jaimito dice: "¿Quién? ¿Yo?"
Señorita: "Muy bien, ¡Aprobado!"
Iba un borracho por la calle y se le crusa un policía. El borracho le dice:
¿Cuántos moretones tengo en la cara?
Cuatro, responde el policía.
Entonces me faltan tres postes para llegar a la casa.
Un borracho saca un fósforo y lo quiere prender, pero no prende y lo tira. Agarra otro fósforo, y hace lo mismo, pero tampoco prende. Al tercer fósforo lo logra prender, pero lo apaga y dice:
"hip.. mejor lo guardo que es de los buenos"
Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba.
- ¡Hola! ¿con la casa de pianos?
- Ha dado en la tecla…
Cómo se dice Mini Falda en Brasileño ?
"CasiMiro Culeiro"
A un borracho le decian "Genio". Porque cada vez que se abria una botella, él aparecia.
Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando más.
¿Cómo se llama la obra?
Se cortó la llamada.
Un día Jaimito le dice a la empleada:
¡Abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
Madre: ¿Por qué le dices abuela a la empleada?, Jaimito.
Y Jaimito le responde:
Jaimito: Es que papá le dice "mamacita".
Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
Y dice el padre:
Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
Llega un nene muy contento a su casa y le dice a su papá:
¡Papá, papá, engañé al chofer del omnibus!
El papá le responde muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta:
¿Cómo lo engañaste, hijo?
El muchacho le responde:
Le pagué y no me subí.
Dos borrachos le preguntan al barman dónde queda el baño, el barman le dice:
"Por el pasillo. Doblan a derecha. Bajan dos escalones y ahí están los baños.
Borrachos: "Hip, okay gracias".
Cuando van por el pasillo uno le dice al otro:
"Oye, ¿Era pa' la derecha o pa' la izquierda?"
"El barman dijo pa' la izquierda."
En el lado izquierdo estaban reparando un ascensor y se caen por el hueco, y se dan tremendo golpe y uno se levanta bien dolorido y le dice al otro: "Yo no sé vos, pero yo me voy a orinar aquí... yo no voy a bajar el otro escalón."
Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunte, si usted habla Inglés.
¡Ah sí, sé hablarlo muy bien!
Un nene le pregunta a su padre:
Papi, ¿sabes, cuál es el animal más antiguo?
Y su padre le dice:
No, no se, cual es ?
Y Pedrito le dice:
La vaca.
Y su padre le pregunta:
¿Por qué?
Y el nene le dice:
¡Porque está en blanco y negro!
¿Por qué las personas ponen dulces
abajo de su almohada?
Para tener "Dulces Sueños".
Había un señor que estaba asustado, porque tenía mucho pelo por todo el cuerpo. Entonces va del doctor y le pregunta:
"Doctor, doctor, ¿Qué padezco doctor?
Y el doctor dice:
¡Padeces un osito!
Cuál es el colmo de un fotógrafo ?
Que su hijo se revele.
Madre: Pablito, la cigüeña te va a traer
un hermanito de París y
vas a tener con quien jugar
Pablito: uuhh, mami, yo no hablo francés ...
El Sargento le dice al soldado:
- Soldado, ¿porqué no fue ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje?
Y el soldado le responde:
¿Quién dice que no fui?
Suena el teléfono a las 4 de la mañana. Al atender se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No tarado, la familia duerme!
Sabes cómo dejar a un tonto intrigado?
-Mañana te lo cuento.
Cual es el Santo de los zapatos.
"San Dalia".
Un día en los cuneros estaban tres bebés y uno de ellos se miró debajo de la sábana y feliz dijo: ¡Soy niña!
Otro hizo lo mismo, y exclamó: ¡Soy niño!
Finalmente, el tercero se miró y dijo tristemente: ¡Yo no sé que soy!
¿Por qué?, preguntaron los otros.
Y el bebé respondió:
Porque tengo los zapatitos AMARILLOS.
Un niño llega al hospital donde está su mamá. Al verla el niño le pregunta: Mamá, ¿qué tienes en el estómago? Y le dice su mamá:
"Un niño". Entonces el niño sale de la habitación y le dice a su papá:
"Papá, no le andes dando niños a mi mamá porque se los come".
Cuál es la gaseosa más oscura ?
- Se ve na'
Hay 2 palabras que te abrirán varias puertas.
Tire y Empuje.
Pepito va con su mamá y le dice:
"Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso".
Mamá: "Ay Pepito, si ni siquiera vas a la escuela".
